お別れしました。

さっき相方に別れを告げました。

別れ話の途中で寝てしまった相方・・・
一生懸命苦しい胸の内を告白してもこれかー・・と思うと、自分の中でプツリと何かが切れた気がします。

何故別れたのかと言われたら正直よく分からない・・・
でもこれ以上一緒に居るのが辛かったんです。

強いて言えば【一緒に居られるようになる目処がつかない】事が辛かったのかな。

今回の震災とか・・・・改めて色んな事を考えて思った。
自分の病気に目を伏せて結婚とか甘い事考えちゃいけないんだって・・・ね。

ホンネを言えば、私だっていわゆる【幸せな結婚】はしたいとは思う。
でも私の思うソレは私には手に入らない。
【健康でバリバリ働けて、旦那さんと子供の為に何でも出来て、親戚とも仲良くして・・・】
それが出来ない限り、私は結婚なんかすべきではないと思ってる。

相方の両親への不審、病気の事・・・転勤族の相方に付いて行けるかどうか・・・
離れて暮らすなら結婚の意味がないという相方。
説得出来ない相方の両親・・・

私たち結婚する為には、ご両親の理解と協力が必要不可欠で・・・
万が一何か有った時頼れる人はやっぱり必要だと思う。
何処でも住める訳ではないから一定の場所・・・出来れば今ここで仕事もやめずに続けたい。

子供は・・・産んでも何ひとつしてあげれない。
一般の子が親と出来る普通の事・・・・外へ散歩に・・・そんな普通の事すら・・・できない。

何か・・・全ての事が上手く噛みあわず結局前に進めない2人でした。
このままじゃあ・・・いつか終わる。
常にそんな気持ちが何処かに有って・・・その怖さと不安に勝てなかった。
今まで誤魔化しながら相方となら・・・って思って・・思い込もうとしてきたんだけどね。

全ては自分の弱さです。

相方はよく頑張ってくれたと思う。

誰よりも好きでいてくれました。
誰よりも愛してくれました。
無茶な事も聞いて我慢してくれて・・

なのに・・・・
そんな彼に私は本当の意味で甘える事すら出来ませんでした。
寂しいのに寂しいと言えない・・・
一緒に居たいのに居たいと言えない・・・
そんな本当の私を見せれませんでした。

離れてても平気で居る為に、平気だよ・・と相方にも友達にも言って自分に言い聞かせた。
結婚なんかしたくない・・・そう言って自分に言い聞かせた。
そうしなきゃ不安と寂しさに耐えれなかったから・・・・

頑張って伝えても、
「面倒な所だけ女の子になった」
って言われて、やっぱり寂しさには耐えなきゃいけないのか・・と。
別に会えない事とかが寂しいんじゃなくて・・・
何て言うのかな・・・
努力が全て無駄になる事への虚無感というか・・・

私が私らしく居られる場所ではなかった・・という事なのかな。

本当に自分勝手でそんな自分が嫌になります。

好きだから別れる。。。
滑稽な話だけど、とてもスッキリしている自分が居ます。

相方にはきっともっと良い相手が居ると思う。
こんなくたびれた面倒臭いおばさんじゃなくて、結婚や温かい家庭を築くのが夢な甘え上手の可愛い普通の子が・・・
ご両親も反対しないような健康な身体の女性がね。

ご両親にも理解して貰って、出来ればこの環境の中で一緒に暮らす・・・
そんな夢は叶いそうに無いから・・・・

どう頑張ってもご両親の言う
「これ以上家族に病気持ちは入れたくないから病気の嫁はイラン」
というラインはクリア出来そうにないから・・・・
お父さんがガンで死んでるからどうこうとか・・・
到底私には理解出来ないご両親で・・・
そんな両親の言う事に反論した様子もなく、ただそう言われたから・・と私に報告する相方・・・

その時はそうか~って話聞いてたけど・・・
もっと庇って欲しかった。
もっと反論して欲しかった。
・・・・そんな事を望むのはやっぱりワガママなのかなあ・・・・
それがずーっと心の中にシコリみたいに残ってて、一緒に居たかったけど、きっと一緒になっても私を守ってはくれないんだろうな・・・とも感じてた。

私が何を言っても
「何の心配もせんと俺に任せて付いて来い!」
くらい言って欲しかった。

まだ若い相方にそれを望むのは酷だと思ってたから、何も望まず耐えようと思ってたんだけどね・・・
糸が切れちゃった。。。

私とはダメだったけど、相方に寄り添える人と幸せになって欲しい・・・・心からそう思います。

3年7ヶ月・・・思えばあっという間でした。

今はただただ有難うという気持ちだけです。
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by picomicyu | 2011-04-06 02:02 | みちゅ